?

Log in

No account? Create an account

Если кто-то плачется мне по интернету,или не мне,а просто видно,что страдает,то до глубины души меня это не затрагивает.И не думаю,что должно.(Близкие мне люди не говорят о своих переживаниях,они просто со мной не говорят).Народу много,люди из интернета,почти все,нам чужие,нельзя болезненно воспринемать всю боль других.По крайней мере это очень вредно.

Но сейчас я даже замечаю,что могу начать поддерживать человека,говорить какие-то слова.Просто писать ему в тот момент,когда ему плохо.Видимо потому,что вспоминаю себя в такой же ситуации.Всё к чертям,плачешь,не можешь нормально соображать,но что-то просит просто выговориться и выплакаться.И вспоминаешь,что никто тебя не слушал и тогда не помогал.А может просто какой-то почти чужой человек,который тогда сделал бы хоть маленькое усилие,чтоб помочь...то мне было бы легче.Вот и говорю с людьми.Пойми,не плачь,такая жизнь,время идёт,просто пытайся жить.А говорил ли мне кто-то такие слова....Не знаю.Запомнила бы.Или кто-то пытался...но эти кто-то сейчас тоже оказались совсем далеко.Время идёт,чёрт возьми.То порвусь морально помочь людям,то сама скисну как тряпка,может даже огрызнусь,изображу эгоиста.

Так и живём.

Aug. 18th, 2012

Пообещай на окнах всех решётки,
Мне докторов в халатах приведи,
Заставь давать их мне таблетки,
Потом в ту самую рубаху наряди.
Я буду вслух с тобой болтать,
Все будут думать,что сама с собою.
И станут на меня кричать,
Что не дружу я со своей бошкою.

Время идёт,дни проходят.Это такое странное чувство,когда всё понемногу забываешь...И уже почти и не веришь,что что-то было.Как будто с тобой ничего и не случалось.Начинаешь заставлять работать свой мозг,сжимаешь все свои чувства,чтобы они спрятались,а потом может и пройдут.Это такое странное чувство,когда ты почти держишь себя в руках,понимаешь,что не стоит кричать,биться о каждую стену,доказывать любовь и привязанность,говоришь,что нужно быть благодарным за то,что есть!И ты уже почти благодарен!Ты уже почти всё понял,принимаешь,копишь,складываешь в себя.Да почему же смириться это одно,а перестать скучать - другое?
Минуты слабости ещё остаются,когда крутится в голове "Как же я хочу к тебе".

Это такое странное чувство,когда через не могу...Мы сильнее,чем думаем,всё не дохнем,не дохнем.

Jun. 18th, 2012

Смейся,паяц,над разбитой любовью.Смейся и плачь!

Всем май.

Никогда не мешайте человеку ждать.Даже если ждут не вас.
Особенно если ждут не вас.

Всё о том же.

Обидно.До глубины хреновой души.
Ты придаточный материал,ты просто дополнение,которое и не может быть важным.
Как странно и дико смотреть на влюблённого человека со стороны...Боже,что он делает?Весь день обсуждать объект своего обожания?Так его хвалить?С такими чувствами?Как такое могло сформироваться на этой планете....какой же это бред.
Возможно,что первый раз за долгое время получилось отстраниться от каких-то собственных всепожирающих чувств,да и то не совсем...И как теперь странно смотреть снаружи.Эта хренова любовь никогда не умела проходить мимо меня,но когда теперь многое просто выжжено...Я как будто отлюбила своё,а теперь смотрю на других,на счастливых,на глупых и весёлых,от этого странно и грустно.Да,я завидую,такой любви,наивной и радужной,её у меня не было.И когда сейчас я не пуст,не свободен,не влюблён....я смотрю и не понимаю простоты...И не могу почувствовать крылья за спиной.Вижу,как они появляются за спиной у таких людей,которые и не говорили в своей жизни такого слова "любовь",а я смотрю....и что же....у меня нет души?или это всё и сказано как раз от большой любви,преобретающей новую непонятную форму?А ведь всё просто... глаза влюблённых говорят мне,что всё просто,а мне дико.

Продолжить писать жж.

Уже разучилась правильно формулировать мысли,писать предложения,которыми хочется сказать,то что действительно хочется сказать.Хочу попробовать начать снова вести жж.Для себя,чтобы совсем не деградировать до формата сообщений в icq.

Обрывками.


...у меня такое ощущение бывает.Что я ложусь спать...для того,чтобы надеяться.На то,что завтра может будет лучше?кто-то важный что-то поймёт,кто-то родной что-то напишет.Ведь если сегодня не получилось,то день ушёл зря и можно спать...а вдруг вечер завтрашнего дня...............вдруг тебе завтра скажут "спокойной ночи"...и так ждёшь-ждёшь....каждый день.

.
...какая уродская вещь память,когда вспоминаешь,что когда-то человек не смел уйти не сказав спокойной ночи...понимаешь.И шёл ты спать не просто...а со словами....с пожеланием снов..просто добрым словом.А вот так - как отрезало.Ты просто идёшь спать - потому,что нет выхода.

...Поздравь меня с Сашиным днём рождения.

...Кто-то обнял......а,нет,показалось.
Спасибо.Пускай теперь руки трясутся.
Не думай,все нервы мои ведь не в счёт.
Я знаю,под жизнь мне придётся прогнуться,
И вижу я сколько здесь крови течёт.
Ведь это наука,мы все теперь старше,
Умнее,но жёстче,черствее и злей.
И как на параде,и словно на марше,
Все детские страхи,о них не жалей.
Спасибо за то,что теперь только в маске,
Иду я ,запрятав за ней всё,что есть.
Так надо,не ждать ведь теперь уже ласки,
Лишь шрамов давно не зашить и не счесть.
Я в жалком себе вижу мерзкую душу,
Изрытую насквозь,шершавым гвоздём.
Не больно,не жалко,я больше не струшу,
Когда только дальше по трупам пойдём.
Спасибо.И мозг мой уже не способен
На милые грёзы и добрые сны,
Уйдя от мечтаний он всем стал враждебен,
Я жду,как проклятья,грядущей весны.
И кто-то согреется,кто-то оттает,
Конечно не я,мне теперь не дано...
Любви или похоти запах витает,
Спасибо.Наверно я умер давно.